Make him stronger, harder: van Wiener naar Superwiener!

Heren, face it, met de Nachtzuster in enkele dagen off to Africa, bekend om de mannen met de grote ehh... lippen, is het tijd om eens te praten over hét gespreksonderwerp van mannen, het meest genoemde onderwerp in de reclamebranche, de filler van uw spambox:

Hoe verandert u uw weke marshmallow in een stevige zuurstok?

Toegegeven, als vaste Nachtzusterfans heeft u allen natuurlijk al lang gelezen dat de grootte van uw uitschuifbare telescoop voor ons dametjes van bijzonder weinig belang is, zolang het maar geen speelgoedtelescoopje is en hij enigszins op de juiste plaats terechtkomt, maar u mannen, complex als u bent, met uw rijke gedachtewereld, blijft er anders over denken. En uw nachtzuster zou uw nachtzuster niet zijn als zij u niet ook met dit dilemma zou helpen.

Zo blijft u in alle opzichten een grote jongen:

1: Zwaartekracht
Ooit wel eens aan bungee jumpen gedaan? Iedereen die wel eens op zijn kop aan een elastieken touwtje van een brug is geduwd, kan het bevestigen: bloed en de regels van de zwaartekracht gaan bijzonder goed samen. Met een kop als een tomaat en duizelig als na uw zesde fles single malt wordt u weer op uw hoefjes gezet. Well, u heeft er waarschijnlijk niet op gelet, maar dat was het moment waarop wiener duidelijk nog maar een Wienertje was.

Het goede nieuws: andersom werkt het ook prima. De bloedworst tussen uw benen moet gevuld worden met: juist ja, bloed. Geen probleem om daar de zwaartekracht een beetje bij te helpen. Van simpele missionaris tot helikopterstandjes en doggiestyle, laat de natuurkunde in uw voordeel werken!

2: Bordje leeg
Herinnert u zich uw oma nog? 'Eet je bordje leeg, anders word je nooit een grote jongen.' Al had uw lieve nana het in die tijd waarschijnlijk niet over de grote jongen in uw broek, gelijk had ze wel. Niets is zo killing voor uw grootse, harde plannen als een flinke Whopper met extra kaas. Niet alleen vanwege het minder sexy lichaam dat u ermee creeërt, maar ook vanwege de vetten in de maaltijd die al uw geslachtsdriftige hormonen opslokken en vervangen voor een gigantische behoefte aan slaap. Boring!

Dus remember, heren: McDrive is dodelijk voor uw sexdrive. Juist.

Wat dan wel? Vitamientjes, en dan met name pasta en brood voor een flinke dosis horizontale energie en zink om die sekshormoontjes weer op te peppen. Niet alleen liefde gaat door de maag, ook uw seksuele prestaties.

3: Last but not least: alles is relatief
Een simpel voorbeeldje: Stel, u rijdt een Fiat Panda (shame on you). En met deze Fiat Panda wilt u, u moet toch iets, de liefde van uw leven imponeren. Gaat u dan:

A: naast een gedeukt Smartje staan?

B: naast een Lamborghini staan?

Juist. Zo gaat het met uw penis ook. Alles is relatief! Uw eigen uitlaatpijp hoeft niet per se groot te zijn, als de verhouding maar klopt.

Simpelweg: hangt uw wichelroede onder een flink afdak, dan zal hij, relatief gezien, een stuk kleiner lijken. Mag hij echter pronken onder een strak buikje: voila, een hele verbetering.

Daarbij mag het ook nog wel eens helpen als niet de helft van uw lievelingslineaal verstopt is in het oerwoud daar beneden. Een flink oerwoud reduceert het zichtbare deel van uw lineaal al snel voor de helft. Yeah, baby, what you see is what you get!

Final note van uw nachtzuster
Juist heren, genoeg over negers en oerwouden. Tijd om definitief afscheid te nemen, met het beantwoorden van de enige overgebleven hamvraag, of misschien is worstvraag wat toepasselijker:

Die lieve nachtzuster, bestaat ze nou echt? Yep, all was true, my dear friends. En u weet het, one apple a day, keeps the doctor away, maar mocht u dan toch gaan... pas op voor lange, blonde, iets te hoog gehakte jonge dokters. It might just be me....

Tutaonana,

Uw Nachtzuster